De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
De la serie monstruos mitológicos: | |||
Santiago el Mayor | |||
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Nombre Científico | Santiago Zebe-Deo Gratias Compostela | ||
Hábitat | Santiago de Compostela | ||
Organización | IV Reich Galaico | ||
Actividad | Oficial y chapuza | ||
Dieta | Abrazos por detrás | ||
Inteligencia | -5 + TD33 | ||
Aparición | Al morir Jesucristo | ||
Número aproximado | 3 | ||
Armadura | Hecha a base de lino de Chernobil mezclado con lana de Fukushima | ||
Ataques | Contra los moros, Al-Ándalus, Imperio Otomano, Imperio Británico, Imperio Francés, Imperio Español... | ||
Moral | Gnóstica Rosacruciana | ||
Notas | Suele atacar a Sammael Aun Weor que es su competencia en editar libros de ocultismo. |
Santiago el Mayor o Santiago el Zebedeo, más conocido como Santiago de Compostela, es un espíritu errante propiciador de la abundancia capitalista.
Santiago el Mayor fue el mayor de seis hijos del matrimonio habido entre Jesús de Nazaret y María Magdalena. Como sus padres eran unos hippies de muy señor mío tuvo que hacerse cargo de sus hermanos durante los viajes lisérgicos de sus padres (sobre todo cuando de iban a Irán a estudiar el Zoroastrismo).
Debido a los pocos trabajos que tenían sus padres Santiago se pasaba el día en las calles, donde aprendió la filosofía nietzscheana (antes mismo de que naciese Nietzsche) y pudo alimentar al resto de sus hermanos y mandarlos a estudiar a la Universidad. Una vez realizado esto, y viendo que sus padres seguían dándole al vicio, los denunció por abandono al Imperio Romano, que ejecutó a Jesús. Como éste había tenido muchos amigos ricos Santiago se juntó con varios colegas de sus padres y decidieron montar una iglesia teosófica para poder ganar algo de pasta sin dar palo al agua.
Juntos montaron la Iglesia de los Primero Cristianos, y comenzaron a dar sermones y comerles la olla al resto de judíos: que si la cábala, que si va a venir el Fin del Mundo, hay que dejar de fumar, follar es malo para tu espíritu, las feministas son satanistas y boludeces así. Pero lo que colmó la paciencia de sus contemporáneos fue que botaban boletos de propaganda en los buzones de los edificios y estuvieron a punto de colapsar la civilización romana, así que los cristianos comenzaron ser perseguidos y el grupo huyó a otros países y fundó clubes de empresarios fachas amigos de Jesús (ya que Santiago les había mentido diciéndoles que no había muerto en la cruz sino que vagaba por el mundo convertido en zombie y que regresaría a imponer el Reino de los Cielos).
Santiago huyó lo más lejos que pudo y acabó en Zaragoza, donde se le apareció Diosa y le nombró caballero jedi para destruir a Lord Rajoytine y así salvar la Península Ibérica, pero Santi no le hizo caso y se fue de putas por los puticlubes de Logroño, Burgos y Madrid. Allí le diagnosticaron hepatitis B y huyó al País Llionés, fundando en El Bierzo una logia masónica. Ya que había visto el error cometido, se arrepintió mucho y se puso a vagar por los caminos celtas del Fin del Mundo, llegando a Compostela donde vivió una temporada casado y con hijos con una pulpeira de Carballiño. Pero como sabía que debía seguir purgando sus pecados fue a Fisterra, donde pilló un transatlántico y se llegó a Chile, donde fundó Santiago de Chile.
Allí entabló contacto con los mayas, que le comentaron que hasta el año 2012 no se acabaría el mundo. Se cogió tal cabreo que regresó a Israel, pero en un checkpoint los soldados judíos creyeron que era un terrorista islámico y lo acribillaron a balazos. Varios discípulos suyos recogieron el cadáver y le segaron la cabeza para poder beber vino en su cráneo y así obtener la sabiduría. Gracias a ello adivinaron que vendría el Armaggeddon y huyeron del lugar del conflicto futuro yéndose a Italia. Allí se encontraron con que la viuda gallega les había denunciado por violación de cadáveres y le tuvieron que llevar al muertito a Santiago de Compostela, donde fue finalmente enterrado (excepto el cráneo que actualmente está sustituyendo al de Lenin en su propia momia).
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